30 de noviembre de 2008

Reseñas de Twilight

¡Qué malos! Malos de malolandia. Pero, ¿no eran vegetarianos?

La verdadera personalidad de Edward Cullen es Spider Vamp. Inserte voz de Homero Simpson aquí: Spider Vamp, Spider Vamp.

En el transcurso de la semana, han aparecido reseñas en otros blogs sobre la película Twilight. Mi muy aferrada manía de leer blogs diariamente me lo ha hecho saber.

Si usted pensó que yo me pasé con la reseña, o que exageré, espere a que vea lo que pusieron mis amigos. Advierto que algunos de los blogs a los que hago referencia tienen spoilers, no porque realmente se pueda estropear una trama tan babosa, pero sobre aviso no hay engaño.

Monseur Hide L'bert puso:
"Aun cuando había leído la reseña de Madame Liv sobre qué tan mala es esta película, la cual está basada en un libro igual de malo decidí ir a verla, porque no podía creer que una película fuera tan mala y pensé que estaba exagerando.

Hoy tengo una depresión terrible por la forma tan horrenda que perdí $50 y dos horas de mi vida viéndola, hubiera preferido que me violaran en un callejón oscuro y solitario. "

La reseña completa puede ser vista aquí.

Madame Fleur puso:

"O sea que el ambiente era horrible, y luego la película, ay no! Yo me divertí más viendo las caras que ponía Liza ante tanta chafez. La película está de lo más cheesy, si el libro es cursi, la película le dijo quítate que ahi te voy. El wey que es Edward no es precisamente bello, hermoso, breath-taking y todas esas cosas más que dice la autora. Y el maquillaje no le hizo ningún favor. Emett... Emmett... como se escriba, parecía un maldito cholo, Jasper tenía cara de estreñido. Alice no era nada etérea y Bella... pues qué les puedo decir si ya de por sí el personaje es pesadito. O sease, no me gustó.
Y mi opinión fue reafirmada cuando fuimos al baño terminando la película y unas mocosas como de 14 años entre risas comentaban: ... jijiji y Edward tapándose la nariz al principio jijiji y Bella pensó que olía feo jijijii... y así, se me hizo eterno el minuto en el baño. Y yo pensé: sí, definitivamente fue una mala película."


La reseña completa puede ser vista aquí.

Se aceptan más reseñas, siéntase usted libre de enviarme cuanta idea se le ocurra criticando la película.

25 de noviembre de 2008

Twilight


En búsqueda de una película dominguera, parte de la orden fue a dar al Cinépolis de plaza Pabellón con planes macabros de ver Twilight (Crepúsculo). Basada en las novelas de la llamada Anne Rice para adolescentes Stephanie Meyer, ésta película está dirigida a un público predominantemente femenino y adolescente. Milagrosamente, y con todo que ya abrieron El Palacio de Hierro por la zona, no nos costó trabajo llegar. Tampoco costó trabajo comprar boletos para las salas VIP.

Había leído ya comentarios del porqué es muy posible que si eres un adulto emocionado por ver Twilight es sinónimo de ser un idiota, y francamente hasta me había molestado leer dichos blogs que criticaban al público de la película, pero ahora que ya la vi... estoy de acuerdo.

Como es de todos sabido, cada autor le da las cualidades que le va en gana a sus respectivos vampiros. Así tenemos que los vampiros de Bram Stoker, no podían vivir lejos de su tierra y tampoco de día. Los vampiros de Poppy Z. Brite podían tener relaciones sexuales y hasta hijos. Los vampiros de Anne Rice no podían tener erecciones y tenían que vivir de noche (salvo los muy muy viejos). Pues bien, Stephanie Meyer hizo que sus vampiros no solo puedan vivir de día, sino que también les puede dar el sol. El único inconveniente es que cuando les da la luz de lleno, las personas que los ven se asustan porque su piel es traslúcida. Si se supone que son los "hijos de la noche", Stephanie Meyer se pasó por el trasero todas las viejas leyendas de los vampiros. Se supone que precisamente porque nunca les da el sol, es porque son tan blancos y traslúcidos. Pero ella dijo que son traslúcidos porque el don oscuro así lo dictaba, y pues terminamos con vampiros que hasta van a la escuela y su piel brilla como con glitter al sol.

Para no perder la costumbre, los personajes terminaron empanizados de pies a cabeza. Y en el caso de Robert Pattinson hasta con cejas color negro y labial tono Berry Kiss. El muchacho en sí es bastante guapo, pero algo cabezón, entonces con el peinado de señora copetona que le pusieron, pues se ve como que si viviera en México le dirían el yuca. La trama está espantosamente cursi, y la protagonista tarda así como que una hora en descubrir y con música de terror que se trata de que Edward es un vampiro. Está bien que la chava sea medio lenta, pero el público en general ya sabe que se trata de un vampiro, ¿porqué hacer la película tan larga en lo que ella lo averigua? Uno no se puede identificar con ella, uno lo ha sabido todo el tiempo.

En síntesis, me pareció una película horrorosamente empalagoza y muy cursi. Me encantan los libros de vampiros, pero si los libros tienen la mitad de la miel que la película, mejor busco otra cosita qué leer en lo que se me pasa el pegoste de tanta melcocha.

21 de noviembre de 2008

Adicta

Me llamo María, y soy una WoWoholic. En la última semana no he hecho otra cosa sino jugar World of Warcraft, la expansión salió hace exactamente una semana, y está tan buena que no puedo parar.

Anoche al fin, y después de muchas horas de juego, decidí tomarme un pequeño break. Monseur Hi'delbert me mencionó sobre un sacrílego que denunció en Apestan.com a Blizzard, los creadores de World of Warcraft, y obviamente me dispuse a leer el contenido de la denuncia.

http://www.apestan.com/cases/blizzard-guadalajara-jalisco-mexico_15954.html

Hi'delbert le contestó de una forma muy educada, mucho mejor de lo que podría haber hecho yo.
Y ya leyendo sobre quejas, me encontré la mejor queja que he visto, la transcribo aquí:

"No se te ocurra trabajar en McDonald's por nada del mundo! (Guadalajara, Jalisco, MEXICO)Todo comenzo en diciembre del 2002,estaba buscando trabajo y se me ocurrio la estupidez de como todos los jovenes carentes de dinero...........trabajar en un "restaurante" de comida rapida....McDonald's... despues de cumplir con todos los requisitos, que por cierto son un chingo... ...tardas mas de 3 meses para que te contraten y a prueba....(o sea que si no eres lo suficientemente pendejo para hacer lo ke te ordena el gerente...no te contratan.)

Pero.......eso no fue lo peor...

L o peor de trabajar en esta empreza de renombre es el mentado "entrenamiento" que es donde abusan de tu inocencia en el trbajo osea te agarran de su achichincle para que hagas lo que a los entrenadores les da gueva hacer...

U na vez contratado y entrenado ganando el misero de sueldo de $9.75 chingate una hora... es el horario. Si quieres ganar un peso mas quedate hasta las 3 de la mañana a cerrar para lavar toda la mierda con la que hacen sus hamburguesas... aaaah y si te jodes bien durante seis meses, chance y te dan un tamagochi o una puta licuadora como premio a tu trabajo...

Lo maravilloso de esto es el empleado del mes que es el compa que se jodio mas en el mes que como premio te dan una foto que la pegan en las cajas para que los niños se burlen de ti y otros piensen "ojala y nunca caiga en esto"

Sin descartar la limpieza del comedor y los baños que sigues ganando tus $9.75 por:

- Barrer, trapear, limpiar wacareadas de los niños asnos que no saben tragar una hamburguesa y lo mejor del trabajo.....

- Destapar los bañitos automaticos que probocan una inundacion en el puto baño que en vez de que los tronquitos que se hechan los dones despues de su rica hamburguesa (con papas y refresco, grandes ?) se vayan por el hoyito, simplemente los escupe y hay mierda por todos lados, mierda en el lavabo, mierda en el piso, y hasta en la puerta... asi que a todos los que anden buscando una feria extra, mejor ponganse a lavar carros afuera de tu casa o a vender tus viejas garras de el puño a baro....

Pero por nada del mundo cometas el mismo error que yo .....trabajar en Mcdonald's!!

Atte.
REGIA
"

Así es que ya saben, no trabajen en McDonalds, sobre todo por los niños asnos.

http://www.apestan.com/cases/mcdonalds-guadalajara-jalisco-mexico_3119.html

Halfblood Prince



Ésta es la película que he estado esperando. He leído toda la saga, cuando salió la entrega final Deathly Hallows no hice otra cosa sino leer a toda hora y sin parar. Todos los libros me han encantado, me traen muy buenos recuerdos. Nunca he esperado una película de Harry Potter tanto como ésta. Me fascina la trama, la supuesta calma y las visitas al pensieve.

No podría nunca leer éstos libros en español, los he leído todos en inglés británico, que es como fueron escritos. Ayer sin ir tan lejos, escuché el último capítulo de Halfblood Prince. Stephen Fry es quien narra la versión británica en los audiolibros. Stephen Fry es la onda.

9 de noviembre de 2008

Sábado por la tarde

Como todos los sábados por la tarde, la reunión de la orden no se puede dejar esperar, así es que nos reunimos para ver películas y criticar, comer chocolates, criticar y por último criticar un poquito más. Criticar es nuestro deporte favorito. Las películas de nuestra elección para el día de hoy fueron La Reina de los Condenados y [REC].

La Reina de los Condenados siempre nos hace reír mucho por lo mala que está, y porque siendo fans de Anne Rice criticarla es delicioso. Terminamos hablando de lo idiota que estaba el maquillista, lo ojerosos que se ven los vampiros, ah, y que los efectos especiales de ese tipo la última vez que se vieron cool fue en los ochentas con El Hombre Nuclear.

Para empezar, y considerando que hicieron añicos la historia original, ¿quién les dijo que Lestat anduvo alguna vez con Jesse? Peor aún, ¿quién les dijo que a Lestat le gustan las mujeres?

Imagino la descripción del director cuando hicieron ésta escena. "Mi reina, tienes que caminar como si no hubieras caminado en miles de años, así, así, como cagada... ándale"

El super sofá de ultra buen gusto junto con la camisa de Buki de Lestat. Se ve completamente francés ahí, luego, ¿qué pedo con los lagrimales maquillados de color perla? ¿No se supone que era rubio y de ojos azules? Los lentes de contacto deben estar a precios inalcanzables.

Las carcajadas llegaron cuando salen los antiguos como Pandora (que parece hindú con lepra), Armand (igualito a Antonio Banderas, mire usted las fotos de abajo), y lo calvo que está Marius.



Solo porque en los créditos finales dice que es Armand sabemos que se supone que es el mismo. Igualito, igualito.

Pero, no todas las películas de la tarde fueron churros, no.


Teníamos haciéndole al flojo varios días para ver REC, porque simplemente no nos llamaba la atención. No contábamos con que iba a estar tan bien hecha. Para empezar tengo que aclarar que la película es de miedo, y sí te hace saltar de tu asiento en varias ocasiones. Te cumplen lo que te prometen al llamarla película de terror.

Me encanta que a estas alturas las películas me asusten, no es una tarea fácil de lograr. En ésta película nos sorprendimos cada quien con las manos en la cara para no ver lo que seguía y espiando entre los dedos. Así de buena está. Juegan con el lado morboso de cada quien.

Sólo puedo dar dos recomendaciones para quieres quieren verla:
1.- No coman antes, la cámara marea como tipo Bruja de Blair.
2.- Si la pueden ver subtitulada mejor, aunque está hablada en español, los mexicanos podemos tener problemas para entender algunas partes. Menos cuando dice "¡me cago en la ostia!"

Al final del día, acordamos ponernos a ver videos en YouTube de cosas graciosas para que se nos olvidaran las imágenes terroríficas, o no podríamos dormir.

La Maruja hizo que se nos olvidara el horror.



Y Facundo también cooperó.

8 de noviembre de 2008

Bellos con poder

¿Quién dijo que la política se trata solamente de hombres gordos, calvos y feos?
Si bien la mayoría entra en ésta descripción, hay muy gratas excepciones. Juan Camilo Mouriño, quien recientemente falleció en un accidente aéreo, es vivo ejemplo de que no hay estar gordo y feo para ser el secretario de gobierno. Mejor parecido que muchos "galanes" de televisión, se dedicó a la vida política.


Sarah Palin. Se trata de la ex candidata republicana a la vicepresidencia de los Estados Unidos, gobernadora de Alaska, y poseedora de combinación de cuerpo y cara para ser modelo de Vogue. Al menos en internet ya se pueden ver portadas de Vogue con Sarah Palin en traje de baño.



No, no se trata de la princesa Leia. Ésta refinada mujer se llama Yulia Tymoshenko.
Se hizo millonaria con la industria de la energía, y ahora es la primera ministro de Ukrania. El peinado es típico de su región y se ha convertido también en su símbolo, dicen que también es favorita para las elecciones presidenciales en Ukrania del 2010.

4 de noviembre de 2008

AMERO

El día de hoy mientras me debatía entre si me levantaba ya, o me quedaba "otro ratito" acompañada del noticiero de Primero Noticias, me tocó ver cuatro comerciales consecutivos con el mismo tema en común: crisis económica. Varios personajes que incluyeron a un señor que sobrevive a una inundación y hasta Gloria Trevi, me pidieron echarle muchas ganas y dejar de preocuparme por lo material, ya que lo mas importante es la vida.

No es de extrañarse que todo el mundo hable de crisis, como tampoco es de extrañarse que ya empiecen a circular rumores sobre el porqué está presente, y quienes son los culpables. Hace semana y media llegó a mi centro de operaciones, mi correo-e, un mensaje alarmante en el que se me solicitaba visitar un video con urgencia. El video sería supuestamente borrado en pocos minutos, ya que hablaba de única explicación verdadera del porqué la economía se colapsa. Así es, damas y caballeros, me refiero al ya famoso video del Amero.



Incluso en el hermoso arte de criticar hay que tener un orden, no puede uno llegar y criticar la cara de huevo con celulitis del señor así como así. Así es que mejor empezaré con el tipo de actividades que realiza éste señor, cuando no encuentra el hilo negro de la economía mundial. Para efectos de dramatismo, dejaré una cita intacta en inglés de las cosas que ha dicho éste señor:

Instead of fighting Muslims, we Christians should be rounding up jews [sic] and killing them here in America. We should bomb their Synagogues, burn down their Yeshivas and violently attack them on the street and in their places of business.

Traducido al español:

En lugar de estar peleando con los musulmanes, nosotros los cristianos deberíamos estar haciendo redadas contra los judios y matándolos aquí en América. Deberíamos bombardear sus sinagogas, quemar sus Yeshivas y atacarlos violentamente en las calles y en sus negocios.

¿Le daría usted credibilidad a quien alberga en su cerebro ese tipo de intolerancia?

Adivinó usted, Hal Turner es racista, cree en la supremacía blanca y odia a los judíos. Como un extremista blanco, piensa que los demás son inferiores por su raza. Pero, tomando en cuenta el color de piel expresamente, los albinos están en una escala superior a él. No hay persona más blanca que la que tiene ausencia de melamina en su piel.

Personas como él han dejado huella en la historia. Tenemos que agracederles a los extremistas el lindo mundo asquerosamente dividido en el que vivimos. Las guerras por religiones ya que no pueden respetar lo que cree el vecino. Todos aquellos que se creen superiores por tener piel color blanca, amarilla, negra o mestiza. Y, es que no se puede describir a alguien que no toma en cuenta valores como el respeto, empatía y sabiduría como alguien que piensa. O ¿sí?

No pudimos haber pedido un candidato con un perfil mejor para informarnos de esta moneda ultra secreta, el que descubrió el complot en contra del dolar estadounidense, dolar candiense y peso por igual. El hombre vestido de blanco que cayó del cielo para hacernos ver la verdad. Pero es que éste señor ni siquiera tomó un nombre original para la moneda. El Amero fue una moneda que se inventó para un trabajo teórico en la Universidad Simon Fraser y que después se hizo su diseño teórico y se puede comprar en internet.

A éstas alturas, ya no puedo hacerlo pedazos más de lo que lo han hecho en lugares mucho más serios que mi blog, por lo tanto les dejo aquí mis citas favoritas con el enlace incluído.

Blog 1:N
"¿Qué sería de este mundo si no hubiera historias que contar? ¿Qué haríamos sin las mejores leyendas que nos han arrojado todas las culturas? ¿Qué haríamos sin La Llorona? ¿Cómo viviríamos si no hay alguien que nos asegure que Elvis no ha muerto? Bueno, ¿qué planeta tendríamos sin Los Hombres de Negro o sin El Chupacabras?Todos conocemos la historia del hombre que no llegó a la luna."

CNN
"Ahora entiendo por qué algunas empresas no dejan que sus empleados tengan Internet.

Claro, es una tontería que una empresa no deje a sus empleados usar Internet, porque es una herramienta indispensable que vuelve más productivo el trabajo. Pero sospecho que por ahí se han de ir miles de dólares (canadienses o estadounidenses o pesos mexicanos) por pérdidas de tiempo. Y la peor y más reciente es la nueva versión del chupacabras, que es el amero."

El Economista
"Lamentablemente Turner tiene público. Muchos estadounidenses piensan que les quitamos trabajos, muchos mexicanos piensan que ellos quieren robarnos y muchos canadienses piensan que se está construyendo una supercarretera norteamericana clandestina por donde circulará el mero Amero"

El Universal
"El amero es como un fantasma porque todos hablan de él pero nadie lo conoce. En las últimas semanas se ha buscado revivir la teoría de una moneda única para una inexistente Unión Monetaria de América, que sería integrada por Estados Unidos, Canadá y México.

La primera ocasión en que se escuchó este vocablo fue en 1999, cuando Herbert G. Grubel, un catedrático de la Universidad Simon Fraser de Canadá publicó su trabajo "El Amero, una moneda común para América del Norte", en donde el principal argumento era tener una moneda para hacer frente al naciente euro, moneda de la Unión Europea. "

Por TV: esmas
"Hal Turner ocupa hoy el sitio que dejó vacante Mónica Lewinsky cuando saltó del anonimato a las páginas de celebridades. Habrá que esperar sus próximos episodios, porque cuando la fama disminuya, el argumento debe enriquecerse.

Quizá no sabe este experto en comunicación masiva que en algunas compañías de televisión sus historias podrían conseguirle buenos contratos como guionista de ficción, si logra enfrentar dos familias que luchan por obtener la moneda perdida de un amero mientras los hijos de ambos bandos defienden su amor y pasan por alto el interés económico."

La Taquería Narcosatánica

"-Chuk Norris se comio al chupacabras crudo, y fue al baño y cago el Amero (Sender)."

Por todo lo anterior puedo concluir que Hal Turner tiene cara del huevo izquiero de Bush con celulitis.

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